azúcar?

a qué se refiere esta entrada?? pues la verdad hoy me quiero referir al inconformismo crónico del que solemos sufrir los seres humanos...

Soy una mujer de 21 años, llena de vida, supongo...
* Estudio lo que me gusta, si dios quiere seré profesora en un par de años, y trabajaré con adolescentes intentando incentivarlos para que sean grandes personas, y con expectativas en la vida.
* Tengo una familia hermosa, compuesta por una abuelita un tanto mañosa pero que me da todo el afecto que puedo necesitar, y una tía que se ha preocupado de que no me falte nada.
* Tengo un pololo que es un siete, me apoya en todas mis decisiones, me aconseja, me quiere, y yo lo admiro, tenemos una relación muy linda, con bases sólidas y lazos firmes, no sólo como pareja sino también como grandes amigos y compañeros.
* Mis amigos son pocos, pero son suficientes como para hacerme sentir acompañada, y son excelentes, de esos con los que puedes contar en todo momento...

Tengo proyecciones y metas altísimas por alcanzar, tengo una casa, cariño, inteligencia y varios logros... entonces?? Entonces que pasa que aún teniendo todo lo que una persona puede llegar a soñar me siento un tanto vacía?
Me ocurre eso de que quizás la rutina consume mis alegrías... es tan monótono levantarme de lunes a viernes para ir a la universidad, y salir de esta rumbo a la casa... sé que está en mí cambiar eso.. pero cómo lo hago ??
A mi vida le falta azúcar! ... le falta un poquito de sal, de condimento, de sabor!!! y busco día a día cosas por hacer, voy a aeróbica, veo una película, salgo a comer, me tomo un trago, me fumo un cigarro, voy a scout, salgo con amigas, ordeno, navego en internet, planeo cosas, visito a mis tíos, pero no!! sigo sintiendo una fomedad que me consume! denme ideas por favor!!! ...

Que mal me siento, sintiendo esto... y pensando que hay gente que quizás no disfruta de mis privilegios, por lo cual debería sentirme afortunada... aunque en realidad si me siento afortunada, el problema es otro, quizás no disfruto como debería de mis momentos, quizás no tengo esa chispa que tenía antes que me hacía cambiar el color negro por mil arcoiris! ... quizás estoy entrando al sistema aburrido y cíclico de los adultos, quizás estoy más vieja y lo que antes provocaba en mí diversión ahora lo siento tan ajeno que sólo me puedo considerar una espectadora de escenas en las cuales antes era la protagonista! ...

No sé que puedo hacer... esto me amarga porque cada noche me duermo con la sensación de: "quizás mañana será mejor" y esta situación no mejora... no quiero terminar convirtiéndome en una persona amargada que pierda la capacidad de la risa y del asombro! ... quiero seguir siendo esa personita de antes que se confomaba y entretenía con cosas simples...

AYUDA! ... saquenme a pasear por favor, siento que me asfixio!