Quizás esta entrada vaya a ser más autoreferente que las demás... no lo sé! . Pero quise escribir porque hoy me di cuenta, aunque en realidad ya lo sabía, de las muchas YO que hay en mi... Hoy día amanecí muy relajada, el día estaba bonito, había sol, así es que me levanté con energía, me duché, me vestí y fui a ver a mi papá... cuando estaba conversando con él, me sentía tranquila y hasta alegre porque lo vi bien, y contento de verme... de pronto me empecé a sentir intranquila, porque tenía que ir a almorzar y no iba a alcanzar a llegar a la U a la hora, entonces me apuré y tomé la micro... cuando llegué a la U me enojé, porque me encontré con la Mely y me dijo que nadie de mi grupo de trabajo iría a clases, y me sentí enojada por haberme apurado tanto para alcanzar a almorzar y después ir a clases... estaba comiendo media frustrada cuando llegó mi gordo y me abrazó, me sentí feliz, y me cambió la cara! ... conversamos y llegamos al tedioso tema de lo que hay que hacer, trabajos, informes, pruebas, talleres, disertaciones, encuestas, etc, etc.. ahí empezó la desdicha, me sentí agobiada!! ... pasó el rato y nos fuimos a estudiar para una prueba que teníamos de "interpretación de las realidades sociales y culturales" ... estabamos en biblioteca y de pronto, miré la guía, sentí que todo mi estudio la noche anterior había sido en vano, sentía que no sabía nada, y pensé en todo lo que tengo que hacer, y me estresé y lloré... quizás porque me había guardado también una que otra lágrima días antes. pero no fue llanto de pena, ni alegría, ni emoción, ni rabia.. sólo fue de colapso... de querer estar en mi casa durmiendo y no ir más a la universidad... pero bueno, con la comprensión y afecto del gordo se me pasó rapidamente ... entonces entramos a la sala y dimos la famosa prueba... la sensación que me embargaba en ese momento era de inseguridad... saqué mi torpedo (sí, hice un torpedo ¬¬) y con un poco de susto empecé a responder, no sé si me iría bien o mal, pero por lo menos en empeño y en chamullo no me quedé... después Yovany me fue a dejar al centro, y en la micro, cantamos, nos reímos, jugamos, nos dimos besitos, y me sentí nuevamente tranquila, querida, segura, y me olvide de la U y de los problemas, y de todo lo demás... La verdad después me puse cargante, no podía parar de reír e hice mil payasadas... hasta que tomé la micro, me subí y me sentí completamente enamorada mientras me despedía de esa personita que me acompaña día a día... Entonces, a qué quiero llegar con esta latosa y poco coherente historia... a que como dice yovany hay muchas Yo dentro de mi... el hasta les asignó nombres... la infantil es la maMONA, la mañosa es las gruMONA, la cargante es la pokeMONA, la llorona es la lloMONA, y yo puedo incluir otras... por ejemplo la sexyMONA xD ... pero en fin... una vez una persona me dijo que fuera al sicólogo, que existía la posibilidad que yo fuera bipolar... pues bien, poco sé de dicha enfermedad, pero les puedo contar que después de pasar por el sicólogo varias veces, me ha quedado más que claro que no sufro de ningún trastorno, trauma, depresión ni nada... Sólo soy así, más emocional quizás, o tal vez exteriorizo mucho mi sentir, no lo sé... lo único realmente importante de esto, es que agradezco a las personas que me ayudan a controlar mi marejada de emociones, y agradezco a quienes me aguantan en mi aspecto negativo y pérfido...
Los quiere contradiMONA
